김아중 때문에 블루레이를 찔러봤다.

어느 날 블루레이 플레이어(BDP)를 사야겠다는 생각이 들었다.

작년에 우연히 '미녀는 괴로워'가 블루레이로도 출시된 것을 알았을 때는

어렴풋이 '결국엔 블루레이인 것인가' 하면서도

한편으론 '뭐 필요하랴' 싶었는데

DVD와 BD는 화질 차이가 심각하다는 걸 알고 난 다음부터는

조금씩 내가 가진 '미녀는 괴로워'의 DVD가 같잖아 보이기 시작했고

'나의 PS 파트너'도 BD 판이 출시되는 게 아닐까 싶은 요즘에는

김아중은 최상의 해상도로 봐줘야 옳다는,

김아중은 마땅히 BD여야 한다는 생각이 머릿속에서 떠나질 않게 되었다.

그런데 내 개인적으로는 BDP를 사야 할 이유가 나름 절실하지만

우리 집 전체를 놓고 대충 보면 사야 할 이유라는 게 참 막연한데다가

특히 최종 의사 결정 기관인 아내 측 상황을 조금이라도 고려해보면

도무지 답이 안 나온다는 게 문제였다.

컴퓨터용 외장 BD 드라이브를 산다면 컴퓨터에 필요한 거라면서

얼렁뚱땅 넘어갈 수도 있겠지만, 알아본 바로는

컴퓨터용 드라이브는 TV에 연결하면 블루레이를 돌릴 수 없었다.

결국 컴퓨터 모니터가 웬 말이냐,

김아중은 역시 대형으로라는 갸륵한 초심을 지키자면

내가 가야 할 길은 아무래도 TV용 플레이어였는데

수년 전부터 영화는 전부 다운받아서 봤기 때문에

이름도 생소한 블루레이를 들먹이면

아내가 구매 자체에 거부 반응을 보일 것이 뻔했다.

거기에 오래전 홈시어터에 대한 나름의 환상이 사라진 뒤로

영화 관련해서 내가 사들인 것이라고는

김아중이 출연한 영화나 드라마 디스크밖에 없으니

내가 BDP를 산다는 것은 곧 김아중 영화를 TV로 보겠다는 말이 된다는 걸

어쩐지 아내가 쉽게 간파할 것 같다는 데 더 큰 문제가 있었다.

어쨌든 블루레이 플레이어를 우리 집에만 없는

현대 가정의 필수 가전제품으로 둔갑시킬 필요가 있었는데

내게는 그럴만한 논리적 해결책이 떠오르지 않았다.

고민은 계속되었지만,

고민만으로는 아무것도 해결할 수 없다는 당연한 결론에 이르러

어느 날 운전하면서 갑자기 떠올랐다는 듯이 무작정 말을 꺼내봤었다.

"저기 블루레이라는 게 있데."

"그게 뭔데?"

나는

그게 DVD 같은 디스크인데 용량이 엄청 크다,

용량만 큰 줄 알았는데 이게 영화를 보면 화질이 또 엄청 좋다더라,

플레이어를 하나 사면 된다, 별로 비싸지도 않다는 말들을

생각나는 대로 쉴 새 없이 던져댔는데

아내는

"그럼 디스크는? 디스크를 사? 에이, 영화 디스크를 뭐하러 사.

그냥 다운받으면 되는데. 두 번 볼 필요가 뭐 있어."

라는 반응이었다.

다운받으면 된다는 아내의 말에서 이미 승패는 결정 난 셈이었지만

아쉬운 마음에 컴퓨터용 드라이브 스펙까지 계속 읊어봤다.

"아니 DVD는 시간이 지나면 화질이 열화라고 해서 망가진다네.

그런데 블루레이는 그렇지가 않데."

이때는 내가 BD와 M 디스크를 혼동해서 이런 말을 했는데 뭐 중요하진 않았다.

"그런데?"

"우리 왜 찍은 사진들 있잖아. 그런 걸 블루레이로 저장하면 좋은 거지.

용량도 커서 DVD 여러 장이 들어가고."


"에이 뭐하러 사. 우린 영화 디스크도 없잖아. ...

   당신, 김아중 영화 볼려고 그러냐? 미녀는 괴로워?"

"아니, 사진 같은 거 저장하면 좋다니까."

아니 그걸 어떻게 안 겨...?

순간 너무 뜨끔해서 더는 할 말을 잃고

어색함을 숨기기 위해 황망히 차선을 바꿔보기까지 했다.

나는 사진 저장에 온 힘을 주고 있었는데

아내는 왜 엉뚱한 곳에 힘을 주느냔 말이다...

사람 말을 듣는 겨 마는 겨...

김아중 때문에 블루레이를 찔러봤지만

김아중 때문에 못 먹는 감이 되어버린 슬픈 현실.

산다는 건 참...

(사진 출처: KBS 2009년 4, 5, 6월 수목 드라마 '그저 바라보다가' 12회 캡처)

김아중이 아프리카로 간다.

얼마 전 김아중이 아프리카로 자원봉사를 갈 거라는 소식을 들었다.

롤러코스터를 탄 듯 철렁하면서 헐 소리가 저절로 나왔다.

다음 작품은 언제일까 하며 매일 버티고 있는데 봉사라니.

차기작은 또 아니구나...

그렇다고 뒤통수 맞은 배신감 같은 건 아니고...

뭐랄까 넋 놓고 가는데 삐끗해서 무안하고 어이없는 웃음이 나오는 느낌.

남 봉사하러 간다는데 내가 왜 이러냐 하는 생각.

다 내려놓으면 편할 거 같다는 생각.


온갖 잡다한 생각들이 밀려왔다 밀려갔다.

3월 11일 출국. 10일 일정. 라이베리아.

남이 보면 아무 문제 없다.

잠시 다녀오는 거다.

좋은 일 하러 가는데 봉사의 봉 자도 모르는 내가 뭐라 할 일은 아니지만

나는 그냥 어떤 이유로든 김아중이 우리나라를 떠나있어야 한다는 사실이

일단 알 수 없이 허전하고 싫다.

그리고 이 막연한 허전함에 안쓰러움이 더해지는 이유는,

그래서 이 봉사 일정이 도통 맘에 들지 않는 이유는

봉사 장소가 아프리카이기 때문이다.

내가 일본이나 중국이나 유럽, 미국이면 이렇지는 않을 거라는 거다.

아프리카.

이름만으로도 뜨거운 기운이 숨을 턱턱 막는 곳.

낯선 사람을 보면 동네 개들 대신 동네 사자들이 짖어댈 것만 같은 곳.

내게 세상 모든 나라를 돌아다닐 수 있는 여유가 생겨

세상 모든 나라를 돌아다니다가 맨 마지막에 이르러

시간도 남는데 여기라도 갈까 하는 순간이 오더라도

한 치의 망설임도 없이 됐네 하고 돌아설 아프리카.

내겐 그렇게 낯설고 먼 곳으로 김아중이 간다.

한 때 동물의 천국이었지만 이젠 동물이 사라지는 대륙.

내 자식이라면 봉사고 뭐고 다 때려치우라고

핑곗김에 손 꼭 잡으며 한 서너 번은 족히 말렸을 장소로

소중한 김아중이 간다.

우리의 하나뿐인 김아중이 간다.

좋은 일 하러 간다는데 내 마음은 왜 이런지.

왜 휑하게 뭔가 쓸고 지나가는 느낌이 드는 건지.


주사를 맞을 때보다 기다릴 때가 더 떨리는 법이라서

막상 김아중이 아프리카로 가고 나면 괜찮을지도 모른다.

10일은 눈 한 번 감았다 뜨면 아마 지나갈 거다.

거기도 다 사람 사는 곳이고

무사하게 건강하게 지내다 웃으며 나타날 거다.

그래도

이 모든 것이 또 다른 추억이 되는 날이 오기 전까지는

'김아중 파이팅!'이다.

(사진 출처: KBS 2009년 4, 5, 6월 수목 드라마 '그저 바라보다가' 12회 캡처)

김아중 갤러리, 앙갤 2주년을 축하합니다.

어쩌다 보니 벌써 2년.

같이 보냈고

같이 보낼 행복한 시간을 자축합니다.

참을 수 없는 소심함

팬질의 꽃.

만나서 사진 찍고 사인받기.

항상 하는 얘기지만 내 생각엔 그런 게 팬질의 꽃, 팬질의 절정이다.

하지만 꽃이면서 동시에 또 끝이기도 하다.

팬으로서 더 할 수 있는 것은 없다.

다가갈 수는 있지만 친구가 될 수는 없는,

잠깐은 괜찮지만 오랫동안 곁에 머물 수는 없는 것이

일반적인 팬이고 팬의 한계라는 생각이다.

꽃은 한 번 피면 지고

정상에 오른 사람은 반드시 내려온다.

끝을 본 다음엔 사공 없는 배처럼 맴돌다가

차츰 멀리 떠내려가는 일만 남는다.

나는 몇 발자국만 떼면 끝에 다다를 수 있는데

그걸 못하는 팬이다.

간절히 바라던 목표를 이루고 났을 때의 성취감보다는

그 뒤에 찾아올 허탈감과 막막함이 겁나는

끝없이 소심하고 허접한 팬이다.

그래서 난 끝을 보고 싶기는 하지만 언제 그래야 할지

꼭 그래야 하는 건지도 분간할 수가 없다.

정상 다음엔 내리막이 있다면

차라리 바로 밑에서 정상에 오른 날을 상상하는 것이

오래도록 행복한 일일지도 모른다는 생각이 드는 거다.

상상 속의 정상은 어색함도 없고 나이도 없고

내려올 일도 없이 언제나 까닭 없이 아름답다.

하지만 김아중을 만나는 일은 상상보다

현실이 더 환상적일 거라는 상상도 떠나지 않는다.

그것이 막상 기회가 오면 어쩌지 못하고 흘려보내면서도

끊임없이 또 다른 팬미팅, 또 다른 기회를 꿈꾸는 이유다.

매번 비슷한 글을 쓰면서 어쩌면 나는 이유도 없이

김아중을 만나지 말아야 하는 이유들을 찾고 있는 것인지도 모르겠다.

참을 수 없는 나의 소심함.

소심한 데는 약이 없다.

(사진 출처: KBS 2009년 4, 5, 6월 수목 드라마 '그저 바라보다가' 12회 캡처)

김아중이 좋다.

십여 년 전 작은 누나가 병으로 세상을 떠났을 때

내 마음을 아프게 했던 것 중 하나는

내가 제대로 미안하다는 사과를 하지 않았다는 사실이었다.

누나와는 사이가 아주 좋았는데

어렸을 때 어쩌다 싸우면서 참 모진 말을 한 번 했고

그 이후에 그 말을 한 것이 항상 마음에 걸렸지만

나이가 들어서도 끝내 사과하지 못했다.

이제는 기억도 혼란스러워서

가끔은 내가 사과를 한 것 같기도 하고

누나가 자기는 기억도 안 난다며 웃었던 것 같기도 한데

이게 실제였는지 혹은 그냥 내 미안한 마음이 만들어낸

상상인지 모든 게 명확하지 않다.

그리고 지금은 아무것도 확인할 길이 없다.

비록 철없이 내뱉은 말이기는 했지만

누나가 여기 있다면 꼭 사과하고 싶은데

내가 사과한 적이 있느냐고 물어보고 싶은데.

사실 사과하고 용서받는다 해도 아무것도 달라지지는 않을 거다.

말로 입힌 상처는

사과와 용서라는 행위로 덮을 수 있을지는 모르지만

사라지지는 않을 것 같기 때문이다.

지금 생각해보면 누나에게 한 말은 누나에게도 상처였겠지만

내게도 깊은 상처가 되었다는 자각이 든다.

그래서 이렇게 오래도록 내 마음을 짓누르는 것일 거다.

누나를 기억할 때면

즐거웠던 추억보다는 너무 일찍 세상을 달리한 아쉬움과

좋아했으면서도 상처를 입혔다는 후회가 마음을 아프게 한다.

이런 슬픔은 잊히는 게 아니라 마음속 깊이 가라앉아있다가

혼자 있을 때 문득 떠올라 눈시울을 붉게 한다.

남을 아프게 하는 것은 결국 나를 아프게 하는 것이다.

나는 김아중에게 모진 말을 할 수가 없다.

김아중이 내게 그런 말을 들어야 할 이유도 없지만

좋아하는 사람에게 상처를 입히는 것처럼 후회스러운 일도 없고

그랬다가는 나중에 내게도 아픔이 되리라는 것을 이제 알기 때문이다.

더구나 만나지도 못할 사람한테 모진 말을 하고 나면

나중에 최소한의 사과를 건넬 기회조차 없는 거다.

같은 잘못을 두 번 할 수는 없는 일이다.

나는 김아중이 좋다.

배우로서도 좋고

비록 잘 알지는 못해도 인간으로서도 좋다.

그런 고운 말만 품고 살 작정이다.

아마 내가 앙갤에서 제일 착할 거다...

이 세상에 팬은 나뿐이라는 걸 김아중이 알려나 모르겠는데

사실은 또 몰라도 상관없지 싶다.

산다는 건 나 혼자 만족하면 대충 그만이니까.

(사진 출처: KBS 2009년 4, 5, 6월 수목 드라마 '그저 바라보다가' 12회 캡처)

(맨 아래 두 장은 디시인사이드 김아중 갤러리 Vivien 캡처)